Неофициальный форум по произведениям Татьяны Ивановны Устименко

Звонок в дверь...
Нео открывает, и видит перед собой маленького человека...
- Ты кто???
- Я? Агент Смитт...
- А почему маленький?
- Зазипованый...

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

_________________
Не вижу вокруг ни одного принца... зато полно злобных пришельцев и упырей, пришлось самой взять тяжелый бластер

Заходят три мужика в магазин:
- Ну,че сколько сегодня брать будем?
- Давай две.
- Нафига две, вчера две взяли-одна осталась, выбросили.
- Ну ладно, давай одну!
Подходит один из них к прилавку:
-Девушка, мне ОДНУ конфету и три бутылки водки!


Тамада на свадьбе :
- Я вижу здесь собрались такие близкие, такие искренние и любящие друг друга люди, что спровоцировать драку будет крайне сложно.
Но не волнуйтесь, я - профессионал ....

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
***
Маме кричит со двора дед Кирилл -
"Вашего сына каток раздавил !"
Мама спросила - "Где он теперь ?"
"Сейчас я его вам просуну под дверь !"
***
- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..

Среди весенних первых дней
8 Марта всех дороже.
На всей земле, для всех людей
Весна и женщины похожи.
Успехов Вам, здоровья Вам
И счастья пожелаем
И с первым праздником весны
Сердечно поздравляею

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл...ь, второй!

====

— Я своей дочери на выпускной сам платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…

====

Недавно решили купить обои. Не знаю, сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила… У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось.

_________________
Не вижу вокруг ни одного принца... зато полно злобных пришельцев и упырей, пришлось самой взять тяжелый бластер

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателло, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Мужик на "правильной" машине перебрал маленько. Хорошо, жена с правами. Итак, везет она тело, тут "гаишник" их останавливает и, естественно, подходит с левой стороны. Видит вдрызг пьяного мужика и начинает возмущаться: - Да как вы можете в таком состоянии за руль садиться? Мужик как ни в чем не бывало: - А я, ик, когда пьяный, ик, то руль передаю жене!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю....
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Господа японцы! Аккуратнее обращайтесь со своими автомобилями. Нам на них ещё ездить.

Решил мужик прикупить Тойоту Камри. Есть два варианта: или в Японии, но с правым рулём, или в Европе, но дороже. Думал, прикидывал, считал... Наконец решил: пускай дороже, но попривычнее. Наскрёб денег, приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, но за это придётся доплатить $3500.
Мужик плюнул и поехал в Японию. Приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы только с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, мы машины не разукомплектовываем. Придётся взять ещё и с ионизатором, АБС, иммобилайзером, CD-чейнджером и климат-контролем.

Утром в мороз у подножья Фудзиямы японец подходит к свей старой, но любимой машине и говорит:
- Ну сто, дорогая, попробуй не саведись, савтра се в Сибирь отправлю...

Приехал Новый Русский в Японию. Едет по привычке по правой стороне дороги. Ему по мобильнику звонит охрана:
- Осторожнее, шеф по радио передали, что в вашем районе один придурок едет по встречной полосе.
- Один!? Да тут их сотни!

Приезжает Новый Русский на праворуком Крузере в автосервис:
- Слышь, мужики, посмотрите регулировки руля. А то вчера с пацанами машину обмывали, всё посбивали нахрен. Руль теперь вверх-вниз регулируется, а справа налево - уже полдня переставить не могу!

Что будет, если Центpобанку поручить организовывать переход страны на левостороннее движение? Сначала ЦБ переведет мотоциклы, потом - трамваи, затем - автобусы, а потом, глядишь и до всего остального транспорта руки дойдут.

Англия, где-то в pайоне Эссекса. Hочь. Лето. Извилистая доpога междy холмов и долин. Возвpащение после очень "pyсской вечеpинки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит pядом с водителем и на одной из кочек пpосыпается, откpывает глаза. Его ощyщения: - ...откpываю глаза - темно, я ведy машинy, pyля нет, несусь по встpечной полосе...

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его метелить. Бьет, бьет, устал, вытер пот со лба. Вдруг видит - с другой стороны машины выходит мужик и хохочет.
- Ну ты чего ржешь-то?
- Да у меня машина с правым рулем! А это пассажир, до угла просил подвести...

Объявление. "Интеллигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки Toyota Land Сruiser. Просьба прислать фотографию машины..."

Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тойоты"...

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все классно. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Hас помнят, пока мы мешаем другим.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Домашний телефон нужен. Хотя бы для того, чтобы найти сотовый.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.

Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? Заплати или проиграешь.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде..

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Как ни фэн-шуйся, жизнь всё по своим местам расставит!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что даже очень талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг..
Дорожные знаки…Что для немца - кирпич, то для русского - мигающий зелёный!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

В поисках приключений главную роль играет не голова.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
Чтобы вся страна могла спокойно выспаться, сборная России не прошла в финал чемпионата мира по футболу...

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон. Тяжело пить водку всю ночь, особенно если ночь полярная.

_________________
Не вижу вокруг ни одного принца... зато полно злобных пришельцев и упырей, пришлось самой взять тяжелый бластер

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

_________________
Не вижу вокруг ни одного принца... зато полно злобных пришельцев и упырей, пришлось самой взять тяжелый бластер

Спасибо за классные анекдоты, повеселили в очередной раз
Давайте продолжать в том же духе!